(SU) Classified Advertising

During the recent economic downturn, a lot of businesses raised price. And to attract buyers before the raise, some advertised it. Like this one in a London newspaper classified ad:
"Hurry! Act now up to beat funeral price rises.
Call Serenity Funeral home at xxxxx".

From Friday Night Comedy Podcast, BBC 4.

(SU) Surat pemberitahuan

Sebuah bank mengirim surat pemberitahuan pada para nasabahnya tentang fasilitas e-banking yang baru. Berikut sebagian dari isi surat tersebut.

...
Beberapa nasabah tidak akan dapat menggunakan fasilitas pembayaran elektronik kami yang baru, misalnya jika sudah meninggal dunia.
JIKA ANDA TERMASUK KATEGORI INI, Anda tidak perlu melakukan tindakan apapun.
...

Sumber: Friday Night Comedy Podcast, BBC 4.

(BO) Queue in London

Kapan ya Indonesia bisa kayak gini...?

Caution: some profanity involved in this story. Viewer discretion advised.
Source: http://ask.metafilter.com/104881/Standing-In-Line#1516290

...
Queuing is definitely part of the national psyche here. People moan about kids not being brought up badly and not queuing properly but that's just kids being kids and it's always happened.
I can't fucking stand queue jumpers though. In fact, the only time I can remember even coming close to being involved in physical violence in recent years was over some queue jumping.
The story is a bit long, but it probably helps build a picture of attitudes to queueing here in the UK:
If you ever want to see British queuing at its best, go to Victoria Station in London during the rush hour and watch the people filter out of the station and queue for the buses - long snaking queues stretching patiently across the concourse, some with gaps in to allow buses (and people) to go through.
Except, that is, when the Underground Train drivers are on strike. When that happens, every single Tube commuter tries to use the buses instead, and a significant portion seem to decide that the queues obviously don't apply to them because their journey is far more important and must be completed RIGHT NOW!!!!!!!.
In other words, they become queue jumpers.
Queue jumpers are generally a weasily and cowardly lot who like to pick on the weak. In contrast, I'm a big stocky bloke with a shaven head. It doesn't matter that on the inside I'm a nerdy bloke who generally wouldn't hurt a fly, when John McQueuejump skulks into view he generally scurries quickly past me avoiding my gaze and looks for better prey.
This was exactly what happened one day, when I found myself part of the aforementioned queuing at Victoria during a Tube Strike.
A suited, and obviously late, business man bustled up from the closed tube entrance, took one look at the queue and then sighed. I was ten feet away from him virtually at the front of the queue, and from that moment I knew he was going to queuejump.
And queue jump he did. He walked to the front, carried on walking past the various blokes and was about to push in ahead of a lady with a push chair who was two people in front of me when he suddenly realised I was looking straight at him with that most dreaded of English expressions - RAISED EYEBROWS (dun dun dun!).
He changed his mind, lowered his gaze and walked quickly past me before cutting back in line ahead of the old lady directly behind me.
I turned round and said, politely, that there was a queue here and that perhaps he'd missed it.
"I'm in a Hurry." He said.
I pointed out that a lot of people in the queue were in a hurry but they seemed to recognise the need to queue, so maybe he should consider heading to the back of it.
"Mind your own fucking business." He said.
Well obviously I did the only sensible thing a man can do in that situation.
I turned to the old lady behind him, smiled sweetly at her and said:
"Would you like to go in front of me madam?"
And she did, the queuejumper being forced to shuffle back as I did to let her in.
Then i turned to the bloke who had been behind her, and said to him:
"Want to go in front of me mate?"
And he did as well.
In fact, the next sixty or seventy or so people all replied in the affirmative as well, and slowly but surely I (and the queuejumper) shuffled further and further back the line until we reached the end of the line and the end of our strange comedic queue-based dance, me holding eye contact with him the whole time.
By the time we got there he was furious, but was still unwilling to risk saying something to me.
Then as the bus finally pulled up, from the front, came a shout. It was the old lady who I'd first let in front of me.
"Young man! Do you want to go in front of me?!"
"That would be lovelly - thanks!" I shouted back, still holding eye contact with the queuejumper. I shot him my warmest (and smuggest) smile...
...and suddenly he snapped.
With a roar of primaeval anger he lunged at me, fist swinging. Luckily I'm quicker than I look and managed to sidestep just in time. His swing whistled past my nose, missing by milimetres. Overbalanced and unable to stop, he tumbled arse-over-tit onto the ground as everyone looked on in a mixture of shock and amusement.
As he fell I felt a strong but firm hand on my shoulder and turned to see a member of the London Constabulary there with a huge grin on his face. Him and his partner had been watching amused from a distance as the whole scene had unfolded.
"You want to press charges?" He said, laughing.
"Nah." I replied, "Not fucking worth it."
"Fair enough," He said, "You better go get your bus. Don't worry about tosspot here - we'll make sure he won't forget today in a hurry anyway."
"I fucking HATE queue jumpers" His partner muttered, as he held the guy down on the ground. "Should be a law against it..."
posted by garius at 5:39 AM on October 22 [650 favorites]

(BO) ATM Keliling

Sewaktu saya dan beberapa teman sedang menuju ke sebuah tempat dengan naik mobil, tiba-tiba salah seorang teman tertawa dan berkata,"Wah, ternyata BCA betul-betul hebat pelayanannya sekarang. Kemajuan pesat tuh!"
Keheranan, saya bertanya,"Kemajuan gimana?"
"Tuh, sekarang ATMnya bisa keliling!" kata teman saya itu sambil menunjuk seorang lelaki super-gemuk (beratnya mungkin 150-200 kg) yang sedang mengendarai motor disamping mobil kami.

(BO) Pensil Anti-Narkoba?

Sebuah kampanye anti-narkoba di Inggris terpaksa dibatalkan setelah timbul hasil yang tidak diinginkan.
Semula kampanye itu membagikan pensil pada para anak sekolah dengan tulisan "Too cool to do drugs". Tapi pensil itu malah membuat masalah karena setelah diasah beberapa kali tulisannya menjadi "cool to do drugs", bahkan akhirnya hanya "do drugs" saja.
Sumber: Friday Night Comedy Podcast, BBC Radio 4.

(BO) Orang Terkenal

Suatu sore saya diajak teman saya, sesama jomblo, untuk menemaninya menemui seorang gadis kenalan barunya yang selama ini belum pernah ditemuinya, hanya saling telepon saja.
Disana setelah berkenalan kami ngobrol santai bertiga. Namun beberapa kali saya agak terganggu dengan gaya teman saya yang over-acting untuk menarik perhatian si gadis, bahkan terkadang berkesan membanding-bandingkan atau menjatuhkan saya. Meski kesal, saya berusaha diam saja, tetapi mungkin karena saya diam saja, ia justru semakin 'bersemangat'.
Disaat ditanya tentang pekerjaannya, teman saya ini mulai menyombongkan diri lagi dengan bercerita bahwa ia sudah cukup lama berwiraswasta di bidangnya.
"Coba, semua supplier sampai yang paling besar juga sudah tahu siapa saya. Sampai satpam PT Anu juga kenal saya." katanya bangga.
Tidak tahan dengan gaya over-actingnya sejak tadi, saya menyahut, "Iya, semua tahu siapa dia. Abis banyak utangnya!"
Malam itu saya terpaksa pulang kerumah naik angkot.

(D) Good Luck Mr. Gorsky!

When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control.
Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark, "Good luck Mr. Gorsky."
Many people at NASA thought it was a remark concerning some rival Soviet Cosmonaut.
However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs.
Over the years, many people questioned Armstrong as to what the "Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.
On July 5, 1995 in Tampa, Florida, while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.
Armstrong explained, “When I was a kid, I was playing baseball with a friend in the backyard. My friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor's bedroom windows. My neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As I leaned down to pick up the ball, I heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

(SU) Patung Srikandi

Jika Anda pernah melintas dari Semarang ke Yogyakarta, saat akan memasuki kota Muntilan ada sebuah patung Srikandi yang mementang busur siap memanah menghadap ke jalan raya. Sebuah karya seni yang tepat karena disekitarnya memang banyak penjual barang-barang seni berupa patung dan ukiran dari batu. Namun ternyata patung itu bisa dipakai untuk mengerjai teman seperjalanan.
Saat kuliah saya di Yogya hampir selesai, saya mengendarai mobil ditemani sahabat saya, Rudy, dari Semarang ke Yogya. Saat itu peraturan tentang sabuk keselamatan baru mulai digalakkan, sehingga meskipun sudah memakai sabuk pengaman, kami tetap waspada seandainya ada pemeriksaan polisi.
Ketika hampir sampai ke patung Srikandi diatas, mendadak dengan wajah serius saya berseru pada Rudy, "Awas, nunduk! nunduk!".
Terkejut, Rudy celingukan dan membungkukkan badan siap bersembunyi dibalik dashboard, "Ada apa? Ada apa?" tanyanya bingung.
"Itu lho, mau dipanah..." jawab saya santai sambil menunjuk patung Srikandi memegang busur dipinggir jalan.

(SU) Yogya Creative

Kreatifitas orang Yogya dapat terlihat dengan mudah jika Anda melewati jalanan kota itu dan memperhatikan nama-nama usaha seperti warung makan dan toko.
Sewaktu saya masih kuliah disana, ada gedung bioskop "Empire 21" dan dibawahnya ada supermarket "Hero" (keduanya kini sudah tutup atau pindah tempat). Beberapa minggu setelah keduanya dibuka, ada warung makan baru di jalan di belakang gedung itu yang bernama "Empere Hore".

(BO) Surga

Seorang anak kecil bertanya pada seorang Pendeta,"Pak, surga itu seperti apa sih?"
"Anakku," jawab si Pendeta, "Surga itu adalah tempat yang paling menyenangkan yang pernah ada."
Setelah berpikir sejenak si anak lalu berbisik pada temannya,"Ternyata surga itu cuma seperti McDonalds ya?"

(SU) Kucing nelayan

(gambar lolcat diambil dari http://icanhascheezburger.com/)

(SU) Oops!

(gambar lolcat diambil dari http://icanhascheezburger.com/)

(SU) Awas copet!

(gambar diambil dari http://icanhascheezburger.com/)

(BO) Tidak bisa menyanyi

Sejak dulu saya memang tidak bisa menyanyi. Tetapi anak seorang teman membuat saya sadar betapa jeleknya suara saya.
Suatu malam seorang teman meminta tolong untuk mengasuh anaknya yang berumur 6 tahun sementara ia pergi selama beberapa jam saat istrinya sedang keluar kota.
Setelah membimbing si anak menyelesaikan PRnya, saya menyalakan tv. Sayangnya tidak ada acara yang bagus ataupun cocok untuk anak kecil.
Menurut si anak, teman saya suka menyanyi untuknya jika tidak ada acara tv yang menarik. Mencoba menjadi pengasuh yang baik, sayapun lalu menyanyi untuknya. Tetapi selama itu pula si anak memandang saya dengan pandangan aneh, tapi ia tidak berkata apapun. Kemudian kami mengobrol sampai teman saya pulang.
Waktu saya bersiap pulang, si anak berkata pada teman saya, pelan tapi saya masih bisa mendengar,"Pa, Adek nggak mau lagi ditemenin om itu. Om itu aneh banget!"
Teman saya bertanya,"Aneh bagaimana?"
"Masa Adek udah nggak nakal, udah bikin pe-er, udah mandi, kok masih dihukum?"
"Dihukum? Maksud Adek?"
"Iya, masa tadi Adek dihukum disuruh dengerin om itu nyanyi, padahal suaranya kan jelek banget!"

Sejak saat itu saya tidak pernah lagi menginjakkan kaki ke karaoke manapun. Saya tidak mau menghukum begitu banyak orang dengan suara saya.

(BO) English corner: This server needs reboot

Linux-based computer servers are so reliable that with proper setting and maintenance, many of them can stay running without needing restart or reboot for years. But sometimes this great advantage can mean trouble.

A network technician asked the branch manager,"What's the usual procedure to reboot this Linux server?"
"I don't know. I never done that.", the manager said,"Why don't you just follow the last one you guys used?".
The technician frowned,"Only Fred knew it, but..."
"Well, just call him up!"
"I can't. He quit six years ago."

Hotspot

Rupanya belum semua orang mengerti apa yang disebut internet hotspot.
Ini pengalaman lucu di sebuah hotspot yang disediakan oleh sebuah Computer Center di pusat kota Semarang. Perlu diketahui beberapa lantai dibawah kami ada pusat penjualan handphone, dan di Computer Center itu memang disediakan kursi dan meja tulis lengkap dengan stopkontak listrik bagi pengunjung hotspot.
Beberapa waktu yang lalu saya sedang online disana, dan saat itu memang sedang tidak banyak orang yang duduk disana, hanya ada dua-tiga orang yang asyik dengan laptop masing-masing.
Tiba-tiba ada dua pemuda mendekati saya sambil mengeluarkan handphone masing-masing sambil bertanya,"Mas, kalau isi ringtone berapa ya?"

(SU) Printer error

(gambar lolcat diambil dari http://icanhascheezburger.com/)

(BO) Penghematan anggaran

Seorang teman bekerja sebagai engineer disebuah perusahaan kontraktor yang cukup ternama. Baru-baru ini ia bersama belasan rekannya dikirim ke Balikpapan untuk menyelesaikan sebuah proyek. Namun karena situasi ekonomi yang semakin melemah, maka perusahaan memutuskan untuk mengurangi anggaran proyek sebisanya. Untuk itu seorang top manager dikirim kesana. Karena manager itu masih banyak tugas di kantor pusat, maka ia sering bolak balik Jakarta - Balikpapan. Setiap Senin sang manager mengadakan meeting untuk membahas kemajuan proyek dan melihat anggaran mana yang bisa dihemat. Namun karena memang anggaran itu sudah diperhitungkan dengan baik, tak begitu banyak penghematan dapat dilakukan.
Teman saya ini baru sadar setelah proyek selesai, bahwa untuk bisa menghemat anggaran proyek sebesar beberapa juta rupiah, manager tadi harus bolak-balik Jakarta - Balikpapan dengan pesawat kelas satu, menginap di hotel bintang lima berminggu-minggu, dan kemana-mana naik Toyota Camry lengkap dengan sopir.

(SU) Sopir Bu Camat

Ini pengalaman kakak seorang teman saat sedang KKN (kuliah kerja nyata) di GunungKidul, Yogyakarta.
Suatu saat, Pak Lurah yang mereka tumpangi dikunjungi oleh Bu Camat, membahas beberapa urusan. Beberapa dari mahasiswa yang sedang KKN ikut berbincang di ruang tamu, dan karena sempitnya tempat, lainnya menunggu di halaman sambil mengobrol dengan sopir Bu Camat yang hanya bercelana pendek dan duduk santai di tanah.
Saat sedang asyik mengobrol, Pak Lurah tiba-tiba keluar ke halaman dan menyapa sang sopir," Lho, kok malah duduk disini, nggak masuk aja, Pak Camat?"
Mendadak semua mahasiswa yang duduk disitu menjadi bisu.

(SU) Voice recognition

Beberapa waktu yang lalu saya berandai-andai dengan seorang teman, seandainya komputer sudah sangat canggih dan mampu menerima perintah lisan atau voice recognition, apa yang akan terjadi.
Menurut saya, yang terjadi adalah akan banyak email seperti ini:

From: anu@ini.com
To: Max Darmawan
Subject: Undangan seminar

[message start]
Dengan hormat,
Bersama ini kami mengundang Bapak untuk hadir di seminar kami, uhuk! Uhuk! Uhuk!
Lho kok? Wah, malah ikutan diketik? Gimana nih? Hapus! Delete! Hmmm... close!
Halo, tech-support? Ini saya ngetik email malah semua omongan ikut masuk ke email. Apa? Jangan bilang apa? Kenapa kita nggak boleh bilang

[SEND command accepted]

[message end]

Akan lebih parah lagi jika suatu saat komputer sudah mampu membaca gelombang otak kita sebagai ganti keyboard dan mouse, terutama untuk orang-orang yang pikirannya suka kemana-mana:

From: anu@ini.com
To: Max Darmawan
Subject: Undangan seminar

[message start]
Dengan hormat,
Bersama ini kami mengundang Bapak untuk hadir, wah! Cakep bener tu cewek. Pegawai baru kali? Ngapain juga si Amat sok akrab? Ntar abis ini tanya HRD ah...
Lho? Kok masuk semua? Waduh! Delete! Delete! Wah, bisa dipecat nih kalau email ini sampai di

[SEND command accepted]

[message end]

(BO) Teroris jujur

Seorang teman yang baru saja kembali dari Amerika Serikat untuk urusan bisnis bercerita tentang betapa panjangnya proses yang harus dilewati orang asing yang ingin masuk ke negara paman Sam sekarang ini. Proses itu sudah dimulai sejak dalam pesawat, dilanjutkan dengan difoto, scan sidik jari, dan sebagainya sampai akhirnya selesai sekitar dua-tiga jam sesudahnya. Tapi yang paling menggelikan adalah sebuah kuesioner yang salah satu pertanyaannya adalah:
"Are you a terrorist? Yes/No".

(SU) Kepencet

(Gambar Lolcat dari icanhascheezburger.com)

(SU) Kursus internet

Kursus internet, terbuka untuk manusia. Fasilitas lengkap.
Senin-Jum'at 14.00-19.00
Hubungi miauw@pusmeong.com untuk pendaftaran.

(Gambar Lolcat dari icanhascheezburger.com)

(SU)Positive Thinking

Harus saya akui, seorang teman saya, sebut saja namanya AB, sangat positif dalam berpikir.
Suatu saat, saya sudah lupa sebabnya, saya menceritakan pada AB sebuah kisah yang saya baca di majalah.

Seorang nenek berulang-tahun yang ke 80. Keluarganya lalu mengadakan sebuah acara reuni keluarga dirumah mereka untuk memperingati ulang tahun si nenek itu. Seluruh anak, menantu, cucu, bahkan cicitnya datang dan merayakan pesta ulang tahun nenek ini dengan meriah. Sepanjang hari anak-anak bermain dan berlarian di halaman, sementara para orang tua bertukar cerita dan memasak di dapur. Saat makan, seluruh anggota keluarga berkumpul dan suasana di meja sangat meriah.
Disore hari semua orang berkumpul di ruang keluarga dan mengobrol.
Kemudian, salah seorang cucu nenek itu bertanya, "Nek, dalam hidup nenek, saat mana yang paling membahagiakan bagi nenek?"
Si nenek menjawab,"Hari ini, Cu. Hari ini."

Sampai disini teman saya AB langsung menyahut,"Wah, bagus sekali cerita itu! Memang kita harus selalu berbahagia dihari ini. Bukan mengingat masa lalu atau berharap akan kebahagiaan dimasa depan. Kita harus bahagia hari ini. Saat ini."
Saya terdiam dan tidak melanjutkan cerita itu lagi. Saya tidak mau merusak positive thinking teman saya, karena sebenarnya dalam cerita itu si nenek sudah pikun dan sudah lupa masa mudanya dulu.

(SU) Ketinggalan kereta

Ini pengalaman seorang rekan kerja saat saya masih bekerja di Yogya. Saat itu teman saya ini sedang dikirim ke Jepang untuk suatu pelatihan.
Bersama beberapa rekan lainnya, teman saya ini berangkat ke tempat pelatihan yang cukup jauh dari asrama. Karena ingin menghemat, untuk pertama kalinya mereka naik kereta bawah tanah atau subway.
Saat naik kereta, dengan bahasa tarzan mereka memastikan bahwa kereta itu memang bertujuan ke tempat pelatihan.
Ditengah gerbong yang penuh sesak, mereka mendapati beberapa tempat duduk kosong. Daripada berdiri dan berdesakan sepanjang perjalanan, mereka segera duduk di tempat kosong itu.
Saat mengobrol menunggu sampai, teman saya menyadari bahwa banyak penumpang lain yang memandangi mereka sambil tertawa. Selidik punya selidik, ternyata mereka duduk di bangku khusus orang cacat. Pantas saja tempat duduk itu tetap kosong meskipun kereta penuh sesak. Tapi telanjur malu, mereka tetap duduk disitu, pura-pura tak tahu.
Setelah melewati beberapa stasiun penumpang banyak berkurang, sampai akhirnya saat berhenti di satu stasiun, tidak ada penumpang lain selain rombongan teman saya ini.
Setelah beberapa saat, mereka curiga karena kereta tidak juga berangkat. Kereta subway di Jepang sangat ketat dalam jadwal keberangkatan, tidak mungkin terlambat.Tapi kalau salah kereta juga tidak mungkin, karena mereka sudah memastikan bahwa kereta ini bertujuan ke tempat pelatihan.
Salah satu dari mereka keluar gerbong dan segera kembali masuk sambil menahan tawa. Ternyata rangkaian kereta didepan gerbong mereka sudah tidak ada. Jadi saat sampai di stasiun itu, dua gerbong terakhir ditinggal dan sisanya tetap berangkat ke tujuan. Jika ingin ikut, seharusnya mereka pindah ke gerbong didepannya.

Rupanya begini cara modern gaya Jepang untuk ketinggalan kereta ...

(BO)Membuat gajah tertawa

Tiga orang teman karib semasa kuliah berkumpul kembali setelah beberapa tahun berpisah. Ternyata mereka semua bekerja di HRD. Satu diantara mereka bekerja di PT Djarum, yang satu lagi di Astra International, satu lagi di PT X (nama perusahan disembunyikan)
Sambil mengobrol mengenang masa lalu, ketiganya masuk ke kebun binatang. Sesampainya didepan kandang gajah, si karyawan Astra menantang yang lain,"Teman-teman, ayo kita buktikan siapa motivator yang paling hebat diantara kita. Yang bisa membuat gajah ini tertawa yang menang. Nanti yang lain harus mentraktir makan siang."
Dua temannya setuju, dan si karyawan Djarum memulai dengan menggelitik perut gajah, agar gajah itu kegelian. Tapi gajah itu hanya mundur menghindar.
Si karyawan Astra mencoba pendekatan lain, dengan menceritakan lelucon-lelucon pada gajah itu, namun gajah itu hanya diam memandanginya.
Saat giliran karyawan PT X, ia hanya mengambil kursi lalu menaruhnya didekat gajah, berdiri diatas kursi itu dan berbisik ditelinga gajah. Diluar dugaan gajah itu langsung tertawa terbahak-bahak.
Terkejut, kedua temannya tidak mau kalah."Baik, kamu menang kali ini. Tapi ayo kita coba lagi. Yang bisa membuat gajah ini menangis, dia akan ditraktir seminggu oleh yang lain." Karena semua setuju, si karyawan Djarum naik diatas kursi dan meniup mata si gajah. Tapi si gajah hanya mengedip-ngedipkan mata.
Si karyawan Astra berusaha menggugah emosi si gajah dengan menceritakan kisah-kisah sedih, tapi gajah itu hanya diam saja.
Sekali lagi si karyawan PT X berbisik ditelinga gajah, dan si gajah langsung menangis tersedu-sedu dengan belalainya ditepuk-tepukkan dipundak karyawan PT X.
Belum putus asa, kedua temannya mencoba sekali lagi,"Sekarang yang bisa membuat gajah ini lari, dialah motivator paling hebat diantara kita, setuju?"
Kali ini si karyawan Djarum mengambil sepotong kayu dan memukul kaki belakang gajah, tetapi gajah itu malah berbalik dan balas memukulnya dengan belalai.
Si karyawan Astra berusaha memotivasi si gajah dengan menceritakan betapa bebasnya kehidupan diluar kandang, tetapi gajah itu hanya memandanginya.
Seperti yang sudah-sudah, karyawan PT X hanya berbisik ditelinga gajah, lalu gajah itu langsung lari terbirit-birit.
"Wah, baiklah, kamu menang. Kamu memang motivator yang paling hebat. Tapi bagi dong, rahasia kamu tadi. Apa sih yang kamu bisikkan pada gajah itu agar dia menurut segala perintahmu?" kata si karyawan Djarum lemas.

"Gampang!" jawab si karyawan PT X. "Waktu kita hendak membuat gajah itu tertawa, aku hanya berbisih, Jah, Gajah, tahu nggak, aku ini bekerja di PT X. Langsung saja dia tertawa terbahak-bahak."

"Waktu membuat gajah itu menangis, aku bilang, Jah, gajiku di PT X cuma Rp sekian. Wah, dia langsung terharu."

"Dan agar dia lari, aku bilang, Jah, mau nggak ikut aku kerja di PT X?"

(SU) English Corner: Late lunch

Pupils in my friend's history class seemed always misinterpret certain events, unintentionally or otherwise. But this is the most hilarious: On an essay, one student said that realizing he was about to be killed, Julius Caesar tried to delay Brutus by postponing their lunch appointment by saying, "AT TWO, BRUTUS?"

pupils: murid-murid
misinterpret: salah mengerti, salah menterjemahkan
unintentionally: tanpa sengaja
unintentionally or otherwise: entah sengaja atau tidak
hilarious: sangat lucu
postponing: menunda

(SU) Alamat rumah

Tetangga saya, seorang pengusaha sukses, baru-baru ini membangun rumahnya (yang sudah besar) menjadi sangat megah.
Ini menjadi bahan lelucon bagi seorang kawan, saat seseorang menanyakan alamat saya.
"Cari saja rumah yang paling besar, paling bagus dan paling megah di kompleks itu."
Sampai saat ini si penanya mulai terkagum-kagum, sampai kawan saya itu melanjutkan: "...rumah Max persis disebelahnya."

(SU) English Corner: Poisonous melon

A melon farmer was exasperated. His crop was steadily missing, one or two each night. He couldn't afford a night watch, although he had a very good idea about who stole his melons.

To discourage the thief, he put up a sign saying " To Thief: Beware! I had injected poison to one of the melon!"
He counted his remaining melons; there are twenty-four of them. Then he went home.

The next morning, he counted his melon. All twenty-four is still there. The farmer was happy. He thought," So, this is the right trick to outsmart that thief. Stupid thief!"
Then he saw his sign was lying on the ground. Probably the wind blew it down, he thought. He picked it up and found that the thief had scrawled something on the bottom. It read, "To Farmer: Beware, now there's two of them."

exasperated: kesal, jengkel
steadily: terus menerus
night watch: penjaga malam
discourage: menakuti, mengecilkan hati
outsmart: mengakali
scrawled: mencoret-coret

Selingan Ringan: Mengisengi komputer teman 2

Ini kiriman seorang teman yang tidak ingin disebutkan namanya.

Tutup bagian bawah optical mouse korban dengan lakban atau selotip hitam, lalu bersiaplah menonton si korban dengan sia-sia menggerakkan mouse-nya.

Atau jika Anda punya wireless mouse atau keyboard, pasang receivernya pada port USB komputer korban. Lalu saat si korban mengetik, ikutlah mengetik dengan wireless keyboard dan gerakkan mouse bersamaan dengan korban.
Akan lebih meyakinkan jika Anda mengetik dalam pola tertentu saja, seperti memencet Backspace tiap beberapa detik. Demi menjaga keutuhan hubungan Anda dengan sang korban, jangan memencet Enter.

(Posting ini juga dimuat di blog saya http://maxdarmawan.blogspot.com)

Selingan Ringan: Mengisengi komputer teman.

Anda suka bercanda atau bergurau dengan rekan Anda? Bagaimana jika Anda bisa membuat komputer rekan Anda seolah-olah mengalami BSOD (Blue Screen Of Death), pesan error yang ditakuti pada Windows? Atau membuat seolah-olah layar laptop mereka retak?
Perlu diketahui bahwa semua tipuan ini tidak benar-benar merusak komputer, dan dapat dikembalikan dengan mudah ke kondisi semula.
Untuk BSOD palsu, silakan download screen saver BSOD dari Microsoft (http://technet.microsoft.com/en-us/sysinternals/bb897558.aspx) lalu install di komputer korban. Aturlah agar screen saver BSOD muncul setelah beberapa lama. Screen saver ini bahkan akan mensimulasi tampilan restart, lengkap dengan logo Windows.
Untuk membuat layar laptop atau LCD retak, download gambarnya di http://kensingtonvictoria.com/blog/2008/03/27/prank-broken-lcd-desktop-background-pic/ dan pasang sebagai background/wallpaper. Sembunyikan juga icon-icon desktop (Windows XP: klik kanan di layar > Arrange Icons By > Show desktop icon sampai tanda centangnya hilang).

Akan sangat membantu jika Anda dan rekan lainnya pura-pura terkejut dengan kondisi komputer korban.
Disclaimer: jangan melakukan keisengan ini pada korban yang lemah jantung dan/atau sangat menyayangi komputernya. Segera kembalikan kondisi komputer korban setelah Anda puas tertawa.

Apakah Anda punya keisengan lain?

(Posting ini juga dimuat di blog saya http://maxdarmawan.blogspot.com)

(BO) HP Toilet

Yang ini pengalaman seorang rekan saat menghadiri sebuah seminar. Atas permintaanya, namanya tidak disebutkan.
Saat istirahat siang, toilet pria menjadi penuh sesak dengan para peserta seminar, sampai harus mengantre. Dalam antrean ada seorang pria yang berbicara pada HPnya dengan keras, bahkan tangannya terkadang ikut melambai kesana-kemari mengenai orang lain. Semua orang tampaknya kesal pada pria itu, tapi ia dengan santainya terus berbicara dan tertawa-tawa dengan lantangnya.
Sampai akhirnya ia mendapat giliran di urinoir, ia masih terus menelepon, bahkan saat buang air. Tapi mendadak ia berteriak keras, disertai derai tawa orang-orang disekitarnya, karena tanpa sengaja HP yang dipeganginya terlepas dan masuk ke urinoir. Dan karena ia masih buang air, ia tak bisa langsung berhenti, dan mau tidak mau mengencingi HPnya sendiri.
Tawa orang-orang menjadi lebih keras saat ternyata HP tersebut masih hidup dan orang itu berusaha menjawab teleponnya sambil membungkuk-bungkuk di depan urinoir, dengan masih tidak bisa berhenti buang air.

(BO) Peluang bisnis: Air Mineral

Beberapa hari yang lalu, seorang teman lama datang dan berkeluh kesah
tentang bisnisnya yang macet akhir-akhir ini. Ia lalu minta ide pada
saya peluang bisnis apa yang menguntungkan saat ini.
Setelah berpikir sejenak saya lalu menjawab,"Kamu jual saja air mineral
di dalam kereta api. Satu gelasnya kamu jual Rp 50.000,-".
"Wah, mahal amat! Biasanya paling harganya Rp 500,- Mana mungkin ada
yang mau beli?"bantah teman saya itu.
"Begini, sebelumnya kamu bagiin dulu ke semua penumpang kereta, gorengan
beserta cabe rawitnya yang banyak. Gratis!"

Jika saat menumpang kereta api lalu ada yang memberikan gorengan gratis
pada Anda, WASPADALAH!

----------------------------------------------------------------------
Free pop3 email with a spam filter.
http://www.bluebottle.com/tag/5

(SU) Uang kecil

Berikut ini pengalaman seorang teman saat bekerja di sebuah kantor di Jawa Barat (sekarang Prov. Banten). Atas permintaannya, namanya tidak saya sebutkan.
Setelah makan siang, kebanyakan dari kami menunggu jam istirahat siang selesai sambil duduk-duduk mengobrol di tangga.
Sayangnya manajer kami punya kebiasaan yang menurut kami tidak lucu. Saat ia turun melewati anak buahnya yang duduk dianak tangga ia akan seringkali sambil bergurau berkata,"Wah, maaf, saya tidak ada uang kecil." seolah kami ini pengemis yang sedang menunggu belas kasihannya.
Kami biasanya hanya tersenyum masam sambil berpikir bagaimana caranya menghentikan kebiasaan basi dan tidak lucu itu.
Suatu saat, seorang pegawai baru bergabung, dan setelah mendengar masalah kecil kami, ia lalu mengikuti kami yang seperti biasa duduk mengobrol di tangga.
Saat sang manajer lewat dan berkata,"Maaf, saya tidak punya uang kecil.", si pegawai baru serta-merta berdiri dan mengeluarkan dompetnya.
"Lha saya ada nih pak!" katanya,"Bapak butuh berapa?" sambil mengeluarkan beberapa keping uang logam.

Sejak itu pak manajer tidak pernah lagi berkata apapun saat lewat.

(SU) English Corner: Ghost Taxi

After a very late meeting, a fainthearted man hailed a
taxi. It was a half hour to midnight, and he was quite afraid. He had
goose bumps realizing it was Friday 13th.
After a while a taxi pulled over and he climbed in and gave his address
to the driver, who silently drove away. Exhausted, he fell asleep.

He jumped awake realizing the taxi was slowing down. It was dark
outside, but he could still see tombstones on the roadside. To
his surprise, the driver was gone; the engine was dead and the car was
moving by itself alongside a graveyard.
With shivering voice he cried for help. "Help! Somebody help me!"

Suddenly the driver's face appeared on the window. He said," Hey, shut
your mouth and help me push this stupid car! The engine stalled!"

fainthearted: berhati lemah, penakut
hailed: memanggil
goose bumps: merinding
exhausted: kecapekan, kelelahan
tombstones: batu nisan
graveyard: kuburan
shivering: gemetar
stalled: mogok

(SU) Linux Joke

Linux Viruscan..... Windows 95 found. Remove it? (Y/N)

(BO) Operasi plastik

Dua orang wanita mengobrol di salon kecantikan.
"Jeng, sampeyan sudah pernah operasi plastik apa saja?"
"Engg... jangan bilang-bilang ya? Lihat deh bulu mata saya?"
"Iya, iya! Wuih, bagus lo jeng, persis seperti aslinya!"
"Memang tinggal itu yang asli..."

(BO) Jarumnya nembus

Badan saya memang kurus, sampai sering diledek teman-teman. Salah
satunya adalah Pak Dadang, teman kerja sewaktu di Yogya. Dia memang
"komedian pabrik".
Suatu saat, di Yogya sedang wabah demam berdarah, dan beberapa rekan
dengan sukarela menyumbangkan darahnya di PMI. Waktu jam makan siang,
banyak diantara kami yang muncul di ruang makan dengan bagian dalam siku
masih diplester, bekas jarum untuk mengambil darah.
Seorang rekan bertanya pada saya,"Pak, Anda tidak ikut menyumbang darah?"
Sebelum saya sempat menjawab, Pak Dadang sudah menyambar,"Jangan, pak
Max jangan ikut menyumbang! Nanti bikin susternya jantungan!"
Keheranan, saya dan rekan saya bertanya,"Jantungan gimana, Pak Dadang?"
"Iya, kalau orang lain sikunya ditusuk jarum suntik, lalu disedot, pasti
keluar darah." jelasnya.
"Lha kalau pak Max, kalau disedot, pasti susternya kaget, karena yang
keluar cuma angin, bukan darah. Sesudah dilihat lagi, ooo... ternyata
jarumnya nembus kebelakang, saking kurusnya tangannya..."

Teriring salam untuk Pak Dadang dan semua kru band Black Mask...